greengl 的个人博客

下班前跟小白兔通了电话 她说组织上同意我单独行动
于是下班后屁颠屁颠的跟同事去屈臣氏买东西
于是我当然就没有乘坐那辆每天都坐的车
于是就在另一辆不怎么熟悉的车上
我摔了十几年都没摔过的大跟头
摔之前我的心理活动是这样的：
这两天身体又不舒服了 从明天开始喝粥吧
这粥还没想好怎么熬 我就从车厢中间飞到了投币机下面
陪同我一起飞的还有卖票小姐
她比我惨 我最起码是没抓稳 她是根本没地方抓
车停了 我从地上爬起来 脸被摔的呼呼的发烫
胳膊跟腰也有种拧了的痛
司机报着警把车门打开
我潇洒的拍了拍身上的土就下车了
谁疼谁知道
回来后组织找我谈话说 这就是非要私自行动不按时回家的下场
脸蛋子花了 我要早点睡觉好好养养
过几天就回家了 可不能带着花回去丢人玩
本命年初 够倒霉

我觉得我是个总爱觉得别人都欠我一样的人
就像刘三同学说的 就你 生病了肯定是觉得别人没照顾好你
所以 我把又生病了的事 还是可怜兮兮的告诉了我妈
其实说完挺后悔的 离好几千公里干嘛让她老人家担心那
但是当时委屈劲儿一上来 一股脑都说了
最后我跟她总结为都是压力惹的祸
搞的她老人家很自责的劝我 不行就回家吧
我得意洋洋的想 终于成功了
不过说实话 我真的很想回家 离开深圳 再也不来了
百度知道说做梦梦到地薄雾浓云愁永昼震 是可以改变整体环境的现象
它们通常代表一个人对环境的不安全感害怕环境变化波动
担心原来的生活状态受破坏
我这几天做梦梦到了 还真恐怖
可是周公解梦又说
梦见灾难临头 是幸福的祥兆

人一上年纪就容易变得比较懒惰
年轻时候看来多么重要的两个节日现在也凑合放一起说说算了
圣诞的时候公司在酒吧举行了活动
那天叫上了喜欢凑热闹的小白兔 一下午没少给我露怯
当天抽奖环节一直是我期待许久的
因为我也抱着或许可以抽到老板送的PSP或者高级手机之类的想法
最后抽到的是男装模特送的哆啦A梦的抱枕
由于比较幸运又在第二次抽奖机会的时候摸到了一大箱蛋卷
上面写着让我开心快乐甜蜜的吃 于是我就开心快乐甜蜜的拆开给大家吃了
晚上回家去洗头 在我自己的蠢蠢欲动加发型师的鼓动下 我染了黄毛
所以在平安夜的晚上 我终于光荣的告别了23年的黑发生涯
并自诩为小三头（只是显得眉毛越发的黑了）
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31号放假那天是CC生日 我没去广州
他说你才是自私 我生日你都不来 我说恩我自私
没有原因 我只是不想去
是个人都那么不好伺候我觉得很累
现在我一个人在家安静的打字想着原来现在已经在10年了
小时候村里的宣传栏上总写着2000年中国全面进入小康社会的标语
那时候觉得00年得是多远的事啊
而现在又一个十年过去了 时间快得连传说中的世界末日都要到了
看到很多朋友在总结自己的09年
这一年他很混乱 这一年她很快乐等等
我不知道自己是忘了去想还是已经没有了年少时的多愁善感
总之就在不知道怎么了的情况下 一年又没了
我觉得我是个悲观主义者 这样的人往往永远不知道知足
也丢失了很多快乐
所以不敢口出狂言说2010年我一定要怎样怎样了
时间像大多数人一样丢给了公司 过着朝九晚五没有自己时间的生活
我很苦恼 不知道怎么让自己活力起来
我们太久都没有出去走走了
那就约个时间吧
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再次进入倦怠期 从开始生病到现在差不多两个月了
哪儿哪儿都能影响我 唉 我不是还没到本命年呢么
本命年我想要个红色的衣服 
昨天隔壁很爱骂街的男人又咆哮了半宿
我没睡好
所以精神更差了
我现在每天晚上自己做饭吃
虽然过分挑食的我总能把唯一的两样菜（土豆&白菜)做成一个味道
但是想着里面掺杂着自己辛劳的汗水
也就闭不做声闷头猛吃了
毕竟想出声也没有可以说话的人
我敢打赌要是别人做成这样 我肯定不吃 这是事实
这个电磁炉 在我心中是无价的

打针打的两只手都已经淤血了
当护佳节又重阳士拿着儿童输液针跟我说只能用这个的时候
我多怀念小坦克

我一直没发现 自己身体已经差到一定地步了
虽然已经不逢人就夸自己是小坦克了 但也足够“硬朗”啊
可是刚过去的这整整一个十月 我知道了什么叫疾病缠身
刚刚治好一个 另一个病又接踵而至
以至于我一直都在不停的换药再换药中度过
每天都要面对不同颜色的药丸 胶囊 口服液
我觉得我已经精疲力尽了
深圳这鬼地方就要把我耗尽
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前几天公司开10春夏发布会走秀的几张照片
我是多自恋的人啊 居然都没有拍照
可以想象 已经被折磨成什么鬼样子了


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我C 一传图就是通信繁忙 要TMD繁忙到何时
中国博客网 依旧这么让人失望
怪不得那么多人都搬家了



发布会开始啦 我们的宣传海报


地点是公司旗下的EDV酒吧


走秀 谢幕


渴了 可以随便喝喝




红吧——（经理在给服务生们开会）


白吧——（HIGH吧，聚会吧）


杨乃文


杨谨华


完了
。

周六晚上去看了风声
感觉很久之前 国外就已经拍过这种题材的电影了
但是总体来说 感觉还是很好的
另外 感谢 益田假日广场
让我们业余无聊打发时间有了好去处

每到周五下午六点整 我会第一个冲出办公室
然后飞奔到车站 只是因为我单纯的以为只要我跑快点 就可以早一点到广州
也许我早不不该还留有这些年轻时才应该有的疯狂
忘记曾经走过的路了么 忘记曾经受到过的伤害了么
甚至也忘记了那些一段一段不堪的感情了么
不出所料的 又在接我的问题上吵架了
为什么每次都会出现这样那样的问题呢
为什么从来没有一次高高兴兴的接到我然后回家呢
是你从来就没有在我立场上想过问题吧
连饭都没顾上吃坐几个小时的车到这里 却没得到一句问候
也许你只是习惯了只为自己想 可是当你自己吃饭的时候
就真的没想到一下下正在车上赶来的我吃没吃么
就算是我过于矫情吧
可我真的受不了你一次一次的总是想到自己却不去考虑别人的感受
我们总是这样争吵 确切的说是我在吵
但我从来没有换回来一句对不起甚至是我错了你别生气了这样的安慰话
我不知道自己还在坚持什么 是想证明给自己给家人给朋友看我还可以爱
我长大了 我不会拿感情当儿戏了么
那我为什么要用 我跟他在一起是因为他对我很好 这样的烂借口来劝自己呢
最初的时候我是很绝望伤心过但是我坚持下来了 那是因为我以为以后都会好起来的
当时间走到现在 已经不是最初的时候 一切都没有变
我依旧是天天会哭 天天会歇斯底里的喊 而你依旧是你自己
我想我四肢健全 头脑灵活 离开南方 我照样能生活的很好
每次大哭过后 我都想离开这里
也许只有北方也是我的家

想到自己每年到这天的时候的心情
无数次想到零六年这一天的情景
偶尔触及
心却还是疼的
不是痊愈了嘛 还是因为揭露伤疤而疼痛
距离零六年九月十一日三周年整

星河COCOPARK的回转寿司

用爱人自己的话说 想请我吃顿饭还挺难
终于工作把我又套牢了 乖乖呆在深圳上班的第一天
我们去吃了这顿欠了好久的饭
虽然因为我现在公司的严明制度导致不能提早开溜所以就不能享受到五点之前吃一碟送一碟的美好待遇
但是我们仍然在在晚饭高峰期坐在门口的小椅子上乐呵呵的等待叫号
请吃这餐饭的理由由庆祝我失业改到祝我生日快乐
又改到她发了工资而我是无业游民来慰劳我
最后以庆祝我开始新工作这个大俗的理由成立了
唉 工作还是不理想啊 唉 唉 唉
不过饭吃的很开心