每到周五下午六点整 我会第一个冲出办公室
然后飞奔到车站 只是因为我单纯的以为只要我跑快点 就可以早一点到广州
也许我早不不该还留有这些年轻时才应该有的疯狂
忘记曾经走过的路了么 忘记曾经受到过的伤害了么
甚至也忘记了那些一段一段不堪的感情了么
不出所料的 又在接我的问题上吵架了
为什么每次都会出现这样那样的问题呢
为什么从来没有一次高高兴兴的接到我然后回家呢
是你从来就没有在我立场上想过问题吧
连饭都没顾上吃坐几个小时的车到这里 却没得到一句问候
也许你只是习惯了只为自己想 可是当你自己吃饭的时候
就真的没想到一下下正在车上赶来的我吃没吃么
就算是我过于矫情吧
可我真的受不了你一次一次的总是想到自己却不去考虑别人的感受
我们总是这样争吵 确切的说是我在吵
但我从来没有换回来一句对不起甚至是我错了你别生气了这样的安慰话
我不知道自己还在坚持什么 是想证明给自己给家人给朋友看我还可以爱
我长大了 我不会拿感情当儿戏了么
那我为什么要用 我跟他在一起是因为他对我很好 这样的烂借口来劝自己呢
最初的时候我是很绝望伤心过但是我坚持下来了 那是因为我以为以后都会好起来的
当时间走到现在 已经不是最初的时候 一切都没有变
我依旧是天天会哭 天天会歇斯底里的喊 而你依旧是你自己
我想我四肢健全 头脑灵活 离开南方 我照样能生活的很好
每次大哭过后 我都想离开这里
也许只有北方也是我的家