greengl 的个人博客

我想我一定要赶快离开 再不走就要在武汉挂掉了
我那么害怕就这样走了 所以一溜烟的撤回了家
一路上脑子里都在回想葫芦兄弟一家另外三成员在进站口的栏杆外翘首的样子
四年了 多么圆满的一次欢送啊 我这样想着 看着手机渐渐走出服务区 离开武汉
喝掉动车组赠的小瓶纯净水 买了一瓶有史以来最贵的8元果粒橙
上午7点十分至下午三点 未进食
也许是心理作祟
仿佛看到在武汉由于被某些不知名的生物亲吻过而一片片肿胀的皮肤
沿着向北的铁路 随着203k/h的速度 一点点消散 然后变成一块块的疤痕
最后这些被留下的印记 被当作是纪念

终于换了新的手机号码 终于认真的清理了一次通讯录
看着几十个名字 一个一个消失于手机屏幕 消失在我的世界
按下删除键的同时说再见 再见熟悉的陌生人 再见只次未拨的号码
已经是又一个新的开始了 在长时间只有自己一人的家里
于是开始一个人安静的上网 一个人沉默的抽烟
一个人从客厅这头走到那头 一个人在天微亮的时候洗澡
一个人躺在床上 入睡或者继续失眠
于是想念一帮人在网吧样的寝室互损 一帮人围在某处抽烟
一帮人从17栋208风风火火的冲到设计6楼服装系 
一帮人在只出冷水的洗浴间唱歌
一帮人躺在床上 聊隐秘话题 谈家乡特色小吃 畅想若干年以后的相聚
那些总是一帮人一起做的事 突然变成了一个人 
在充满烟味的屋里敲打着键盘 四周如死一样的安静
听见水被喉咙咽下 看着有星星的深蓝色夜空 想 原来这就是不同
偶尔突然醒来 意识还很模糊 又一天过去了 离开学又近了一天
继而清醒 才发现那种心理已经是过去 再也不会回来
双失的状态 竟然让我如此恐慌 还有 于以前迥异的心理
可是我依然装的NB哄哄 扬着笑脸对那些虚伪的大人说 我失业失学
其实我却觉得 跟很多人相比 我真的很N
披着长发 捂着帽子 带上墨镜 在已经是夏天的季节穿着长袖T
却还是感觉冷 有时在旁人说是异类的眼神中上街 听她们小声在说这是谁谁家孩子
我说我实在是太怕晒更黑了 在武汉捂半年比不上北方两天的紫外线
这是个借口 我能看到自己的身体在一点点的虚弱下去
终于再也不是小坦克了 再也不会不依靠药物自行好起来了
抖的越来越厉害的双手连同一些部位 让我害怕
就好像大脑控制不了身体 有时候这种感觉特强烈
我去医院 我过两天要去医院 我最晚回家后就去医院
这句被我说烂了的话同时也磨破了周围人的耳膜
“像你这种人 死了都不配睡管材 好说歹说都是多余”
我明天就去医院

左右逢源再次告一段落 马上又玩起了火
对于这个危险的游戏 我似乎玩的很带劲
原来 每个人都是矛盾共同体 世界也不过是臭狗屎 只是生活 不认识了
一句谎言要用无数句的谎言去圆 我怕自己说的谎话越来越多
有时候会有很深的愧疚感 罪恶感 惭愧感 却无法述说
我在等待一个时间 然后决定
每天都在用同一种口气接同一个人的电话 
电话那头的人在慢慢的弱下去 甚至失去自尊
那些会影响我一辈子的过去不想再提 而这个存在在那段过去里的人
也已经让我永远都不想再见
我爱你 我想你 这些软言细语听上去很恶心
很抱歉 在我心理你连让我故意说话气你的地位都没有 
我不想出声
埃米莉给岛上的看守写了一封信。她说，
在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。
然后去爱。
不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。
只是等待一次爱情，也许永远都没有人。
可是，这种等待，就是爱情本身。