greengl 的个人博客

我想说 零五年是我二十年来过的最累的一年
某些人离开 某些人回来 又有某些人进入我的生活
什么跟什么肆无忌惮的吞噬着我的灵魂 一度的窒息

某段时间丢失了自己 只有徒劳的迷茫
某段时间感觉自己是黑暗剧院里的一个观众 等着一场戏上演 最后却发现自己看错了时间 只剩下等待
某段时间发现自己奋不顾身的事向走板的方向发展时 除了绝望不知道做什么 她们说 站在地上抬头看天
某段时间每天看与你同一个天空 享受幸福的阳光 感觉生活真美好 瞬间

生活中有太多的如果 我总是不停的想如果怎样 如果怎样
可是 一个如果失败 所有的结果都不成立
我的妄想症在这一年又向前迈了一大步

生活只有一个主角 可能永远也只有这一个
当我写抡庑┑氖焙?就好像看到你又嘿嘿的笑 对我说 宝贝
然后我就突然没有了语言
当一个能负载生命全部的人出现 语言显的微不足道
如同无数次我们在高中疯跑打闹
无数次一起吃路边摊 抬起头在热气中看到对方的脸
无数次一起晚上偷溜出学校 在空旷的马路上大声说话
无数次 一起 总是一起的
没有如果 结果我只能顺其自然

也许正因为生命中注入太多太多的未知 生活才会弯弯曲曲的延续
正因为生活的跌宕中会出现那么多的憧憬 才会有那么多人哪怕自缚也希望拥有一个可以让情感安睡的茧
我奋不顾身的寻找自己的茧
只是想要一种生活 可以让我安静的死去 你会给我这种生活对不对
只是想一个人东一个人西一个人南一个人北 你也会陪我东南西北对不对
我们要在通往幸福或者毁灭的道路上一路狂奔

零五年 生活掉转指针 指向与原来完全相反的方向
我努力追随着自己的选择 一路走下去
有人会说 不管你做什么选择都支持你 理解
有人会说 你不顾家里人的想法 自私 应该后悔
我不知道为什么要后悔 也没有想为什么要后悔 更没有想如果当时就后悔了现在是怎样的
以前没有 后来也没有 可能永远都不会有
不但自私而且倔强
我只是没有找到合适的方法弥补对父母的不负责

“爱情和死亡 告别和流浪 ” 一切未知

零五年 我开始吸大量的烟
开始面对一切要面对的 逃避一些不该逃避的
我记得
洁白的A4上写着 宝贝 想你 于是我开始笑
对着包裹箱里的十五种圣诞礼物 我开始笑 笑到眼泪流出来
那天天气真好 照的眼睛生疼
对话框里开始又我大段的独白跟你简短的省略号
我不是鱼 所以我也不会因为不会流泪而死去 坚信
我对她们说抽烟是因为寂寞 她们知道寂寞是因为想你
某人生日的晚上 我爬在江边 大声的哭
手里夹着点错了头的烟 声音越来越大
你说 我爱你 我说 我爱你
从此我过着幸福快乐 有人疼 有人爱的生活
开始平淡 安静
获奖名单的红榜上 许多名字对着我笑 高高在上
我也笑 可是阴天 小雨 没有打伞
书上说我轻度抑郁症

眼泪狠狠的砸在键盘上 我对零五说再见
其实我都不知道我写了些什么
零六年请允许我们逃之夭夭
 END。

 

 

好久没更新了 圣诞节忘记了快乐
其实我有很多要汇报的 可是又似乎不知道都写下什么
很典型的矛盾的人 是我
踏了三次司门口 因为我没有勇气去汉口
有那些人一起 小月 胖虎 蚊子 我
生活又一度的平淡 空气让人想。。。
每天跟大家挤一起睡觉 暖和
我确实是个需要暖暖的人 否则我会更寂寞
圣诞节的前一天 我写了很多东西
然后 按住删除键 看着一排排的字倏然消失
我跟蚊子说那种感觉真不错
几个人上街 煮面 说笑 夹杂着我的烟 寝室很暖了
我的圣诞大餐带着[THE L WORLD] 茶花 来了
游游看我的博 说 你似乎很想念某个人
这里以前充满了难过 高兴 现在真的是想念
让人窒息
有人每天在想念 时间飞快
我在这个日升月沉的城市 终于做不起日升月沉的梦
                                 END。

 

被AA点中  我是个无欲的人 点了就乖乖的写。。。

游戏规则如下：
被点名在自己blog上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，
并且到这些人的留言版上留下：
“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，
然后写下答案，并另写个问题，再去贴另外五个人。如此继续下去。
补充一句，被点到的人，要回答原先的所有问题，以及我出的最后一个问题。
先回答AA问题，我的懒散程度？
看我更新博的速度。

问题1:如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么？
我总是在最爱我的人睡着之前熟睡  要如果的话  可能是把她弄醒

问题2:写首自己最最喜欢的歌吧,然后写上为什么,要具体点哦^_^
不知道诶  只是在回答这些问题的时候听的是 离境

问题3：当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选什么颜色啊?
很少根据颜色穿衣服 好看就穿 应该是很灰的颜色

问题4：2005年，你最后悔的一件事是什么？
可以说04年的么？05年的太多了

问题5：如果有一天，你突然发现自己变成了动感超人，
而且还会放动感光波，就是比较丑，那么你会不会维护世界和平？
不会 我会让自己以及自己想幸福的人过的好好的

问题6：曾经有过最被感动的事情是什么?
我是铁人

问题7：比较喜欢爸爸还是妈妈？不许说都喜欢和都不喜欢，还有为啥子呢?
我就说都喜欢

问题8：你最想拥有的5样东西是什么（按想要的程度排序）
 AA 爸妈的理解 花不完的钱 某个特级证书 还有钱。。。

问题9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？
月球 笨蛋AA是世界不是中国拉 如果是中国的话就是丽江

问题10： 你喜欢（暗恋）的人是谁！
没有

问题11: 如果时间能倒流,你希望回到哪一天?为什么?
决定专业高半夜凉初透考的那天。我一定和AA一起去考试。

问题12：最喜欢的一本书（至少使你很喜欢的书之一）
樱桃之远  是我很喜欢的书之一哦  其实很多

问题13：认为自己做过最幼稚的事情是什么?
乱谈朋友 十足的傻B

问题14：你最不满意自己身上的哪一点
脸太大 身体太胖

问题15：有什么埋藏在心中的愿望？说一个就够了。
终于要说这个了 从小的愿望 成为一个超级富婆

问题16: 如果能让你实现一个愿望...你最想要什么呢?
为什么都是如果啊 现在啊 我想回家

问题17：小时候，最喜欢看的电视节目（一般应该是动画片把）是什么
 长大了以后喜欢樱桃小丸子

问题18: 今年生日最想做的事
不知道

问题19：说一对你最喜欢/羡慕/欣赏的情侣。可以是现实生活中的，
可以是电视剧中的，漫画动画中的。。。
羡慕也没用。我等别人羡慕我吧。

问题20：今天早晨醒来，你第一个想到的是谁呢?
英语老师已经在教师了吧

问题21：你觉得怎么样的人最可悲
自大 虚伪

问题22：距离你上一次哭已经有多久了？上一次哭又是为了什么？
时间不长 因为想哭

问题23：什么样的人值得你爱？
AA那样的

问题24：你觉得对谁最愧疚，有办法补救么？
父母。有。但是无从下手

问题25：今天午饭你吃了什么?
还没吃呢 早饭吃的热干面

问题26: 孤单时你会给谁打电话？
AA

问题27:告诉我你耿耿于怀的事情是什么？
太多了 我记性好

问题28:让你印象最深的梦？
醒了就忘了

问题29：你现在都几点睡觉？
一直12点以后

问题30：除了爸妈，最了解你的人是谁？
AA

问题31：如果可以自行选择 你想做哪个国度的人？要说理由喔
中国 我不喜欢外国 韩国日本也可以 只要是东方人

问题32：对你来说，最怀念的日子是什么时候？要说理由喔
所有跟AA一起的日子 在北京忽略不记

问题33：便秘的时候你会怎么办！！！
吃泻药

我出的问题：
会不会忽略性别爱上某人？

终于让我整你们了
胖虎 蚊子 小兽 思祺 霍
同志们辛苦拉

最近一直在想我是该杀个人来解决我持续郁闷的问题了，这种状态持续多久了，自己也不清楚，有几天了吧。希望不要有人这么倒霉碰到我才好。至于郁闷的原因，不想说。写东西之前有很多想说的在脑子里打转，可是我要写了，居然又不知道写什么。

我跟胖虎说，我一看到你的水果刀就特别有欲望。她说，看出来了。是的，我总是希望那些鲜红的液体出现在我身上，可是事实非但没有，而且我还正常且安全的要命。是自己下不去手，是怕真就这么死了，那样我会后悔的。
对所有一切失去了信心，没有了目标，也没有了前途。当初义愤填膺的说以后要怎么怎么样的那个人，已经彻底不见了，什么都没留下，什么也没留下。昨天纯纯问我以后想做什么，我说开小店。她说开店卖你自己设计的衣服啊。我说不是，就开普通的那种小店，不求挣钱，只要让我平静的生活。不想奋斗，也不想每天面对勾心斗角。这样想是很没出息的，可是现在我就是这么想的。甚至觉得每年几万的学费在这里耗已经没有任何意义。让我想想是从什么时候开始的啊，从一晚上的火车，行李箱到这个城市这所学校这个系的时候吧。那时我就想，我完了，肯定完了。可是快两年了，我不是也一直在努力么，我知道今天我说下这个话，纯属放P，自己给自己安慰。我还是那个跟她们一样每天作业到后半夜的我，不可能有什么改变，因为我对不起我爸我妈。我要好好学习给她们。我只能这样。

武汉更冷了，我依然执着的穿帆布鞋，上身过冬，下面过春秋。每天下午在教室听那个人叨念，我找不到自己的那点。阳光照在身上真暖和，机器猫说我的嘴角开出花了。它一直都没断过，从右嘴角到左嘴角。我不想说在05年的最后一个月我有多么颓废。昨天给作业拍照，看到暑假时拍的照片，同样的动作，对着镜子。只是差的太多的是脸，似乎都不是一个应该热血沸腾的大学生了。不知不觉我成了这个样子。。。烟完了一盒又一盒，皮肤越来越差，每天睡到8点不洗脸刷牙去上课点名，点完名再回溜。真怀疑我还是不是一女的。

昨天我跟若干给我短信和跟我聊天的人说我不想说话。我想哭可是没有眼泪，晚上AA打电话来，我偷着哭了，哭花了我中午化的妆，要知道我多少天化一次啊。我一直在讲，不停的讲，讲到AA的卡没钱。在寝室门口我努力的擦掉眼睛周围的黑色，只是怕有人问我，只是不知道怎么回答。我每天看一本书，每天晚上作业到很晚，每天很郁闷，每天很想回家，每天很想AA。

只是现在我很想杀人。

我的作业:

下午没上课，点完名跑出来上网。实在是听不了那个男人的叨念了，再那样下去我就成丁天使了。本来打算放假把电脑拿回去的，昨天空运回去了，按老爸的意愿。想起电脑里不少的拉拉电影跟电视剧，我的苦日子快来了，我有预感。其实，我也想是那个电脑，真舒服啊，我放假回家还是火车呢，真不公平。又周末了，我想我是该出去一趟了，有很多任务没完成。骨头大人到底哪天生日啊？？？我都蒙了。
现在我只能靠电话活着了，悲哀！昨天跟AA电话，她居然开始策划寒假开学怎么怎么地了，假都没放呢。开始被我传染有幻想症了。我是多么盼望圣诞节啊，虽然没有礼物收跟送。前天看了《是你来检阅我的忧伤了吗》昨天看了《糖》明天我要看〈摄心术〉。看了那书的人据说会很不正常，本来就不正常，看了有好处，我想。

这个名字是下午上课的时候胖虎灵光乍现冒出来的，说是给我改板用。。正在考虑中，那个女人的智商有问题，不敢乱用的我。前天因为逛了一天的街，导致晚上因为脚疼失眠了。想来想去，我还是干了缺德的事。在我的三个短信加一个电话的骚扰下，正做梦的AA醒了，陪我说话。另外还加上同样夜游神的骨头情人。我忏悔！昨天又开始上效果图的课了，我的苦日子又来了。。。
昨天开始，寝室的女人都进入了一种空前绝后的状态。每人抱本张小娴，我可怜的耳朵跟眼睛饱受煎熬了。就说了，湖美是后知后觉型的，地薄雾浓云愁永昼震事件过去几天了，今天上午南校区终于成了危房哈哈哈哈哈，下午一进教室就听到这个消息真是太爽了。为此全院下午全停课帮忙搬家去了，服装系除外。。。真是没有天理了。所以我也给自己放了小假，整个下午都在跟胖虎谈话中卡卡。上午的文学课上，我的身份暴露了。除了寝室的，这里没有同学知道我是拉拉的，还是个男的。跟我们关系不错拉，就是在我听MP3的时候低了下头，发现他在看我短信。他看到我看到后可能有点不自然吧，我也就当什么都没发生。后来他跟我说，两个女的发来发去的。。。。。。我说你又不是不知道拉拉，这样放心了吧，我是绝对不会喜欢上你的，多安全。奇怪的事我居然没有什么反映了，似乎有了AA，什么都无所谓了。如果看得起就还是朋友，如果不，那就算了。亏他平时根本没把我当过女人，不跟他交流烟抽了。指甲又涂了黑色，绿色，白色。写了名字，她们说我是四A级人物了，再努力争取成五A。靠，真损！
下午AA去农大比赛了，赢了。恭喜恭喜！祝贺祝贺！呵呵为了那每天20块钱，挺住吧！我真是见钱眼开。晚上她去楠那了，视频上还见唐唐了。我也想回去。。。三个女人级爽啊。晚上寝室的死女人们去屈臣氏了，我上网看站子到现在。在大家的提醒加指导下，我终于开始汇报生活了，回头望下，真是一大条流水啊。见谅！

邹游的效果图(左),说不上喜欢,也说不上讨厌.其实我更喜欢张辛可的夸张风格(右)

先发个牢骚，妈的老子刚写的东西因为一个破验证码都他妈没有，靠，妈的本来心情就不好日了，什么破B玩意儿。重写
今天没有跟往常一样呆在寝室过周末，出去逛了一天，脚都要断了。想到好久都没给自己买东西了，在外贸店买了个毛衣给自己，剪了个头发，其实剪没剪都差不多，主要是我头发欠修理。还有一主要任务是去给骨头买生日礼物，只是转了一天都没买到。A给她买好了上衣，我本来要买上衣的，临时改变了主义，还是买裤子吧，凑一身。在很熟的那个店定了条裤子，过两天在去拿，个死人也不回短信。累死我了。今天喷喷买了新的CD我，终于有礼物收了。卡卡
最近总在考虑一个问题，就是好人和不好的人。我算是一个好人吧，可我现在一点也不想是了。其实我也不知道怎么区分这两种人，只是很不想做了，是真的。就想自己舒舒服服的过，别人都是扯淡。昨天江西九江地薄雾浓云愁永昼震了，武汉是余震。估计我那是睡的跟猪一样到了12点，什么都不知道。后来有若干人打电话问我们死了没有，严重了严重了。我还真希望武汉震起来，那时我抱着我的本本，要背上书包，里面有我所有值钱的东西，还要穿上我最贵的衣服，万一能活呢。那有多少人的电脑要毁在楼里啊，真爽！胖虎说你怎么这么爱幻想，我说那是我活下去的方式之一。我曾经还跟她们讨论如果给我们一天做隐行人的权利最想干什么，我是最实际的，要先去拿钱，拿够了就去群光武广新世界狂点，最后顺便穿点拿点衣服跟首饰什么的吧，当然这只是顺便的。幻想真是好，可惜我不爱玩最终幻想。我是一个十足的拜金主义者，那没什么不好的我觉得。喷喷在地薄雾浓云愁永昼震过后也选择了一个自己真正爱的人，我问她怎么这么快就想好了，她说，因为地薄雾浓云愁永昼震的时候我想的是那个人，我听了很多感想，却又不知道说什么，如果我经历了我会想到谁？我爸我妈？AA？自己？不知道！所以我回她说厉害厉害，还能想到别人，如果是我我只想到自己。昨天胖虎削苹果把手给撩刀上了，口子不大但是很深，流了那么多那么多血。我好久没见过那么多红色的液体了，寝室的地板上点了大片，后来她说，我们真应该把当时流的正欢的时候照下来，血往下滴那一刻，还可以做张有感觉的图呢。恩，失误失误，我们似乎都忘了刚破的是人的手了。刚剪完头发，她还说看上去真乖，我说老子本来就乖什么看上去。其实我好讨厌好学生的样子，不过本来我也不是，如果再打扮成好学生真是矫情。我说我想朋克。她说那好办，去把现在的头发还烫个烟花或者锡纸，去“酷乐”再多打俩眼，眼睛画烟熏的吧。。我还是再回来的时候买了黑色跟白色的做指甲的甲油，好久不涂了，她们说涂甲油容易得癌症。不知道，反正我还不想死，我还没孝敬我妈呢。
圣诞节快到了，看到我写东西的，都送我礼物，本人概不外送。就这样，估计没几个。小板说你怎么那么久不更新博啊，我说没什么好写的，她说写你日常的生活啊，我想我写不来了，尤其是感情生活应该很少写在这里，因为有个日记本，不过也很久不写了。我发现人总是在过后发现自己以前很傻B,还是只有我这样。终于发觉上网的无意义了，聊天能得到什么啊？只是互相抚慰空虚的心灵，我现在不空虚，就是无聊，可我也不想上网了。电脑似乎就是给我聊天视频用的，真跟个白痴一样。估计也没有几个想了解我的生活，就是吃合喝拉撒睡，跟猪不同的是我是人，我不会被宰。下周是课多的一周了，我已经提前预感到要身心疲惫了，每天都这样，烦死了。最近莫名的心情烦躁，见什么烦什么，听什么腻歪什么，总之就是很不爽了，没事的还是别理我。我写完了。

                                      又是十天没有更新只是想不到要写些什么
                                      是日子太无聊了还是我对生活失去了信心啊??
                                      值得考虑
                                      光荣的宣布一下
                                      本周
                                      折磨死人的工艺课
                                      就要结束了
                                      该死的要结束了还不给留好印象居然要考试
                                      我想AA。。。
                                     上午终于把买给喷喷的书包寄了出去
                                     把给AA和小板的信也邮了
                                     生活似乎还是这么无聊
                                     下周交2000字的作品赏析
                                     昨天让类类帮忙找沈从文
                                     丫居然说
                                     那是谁？我只知道郭小四
                                     吐血，我这暴脾气
                                     我想AA。。。
                                    上课睡觉被老师叫起来
                                    朗读课文。。
                                    老师说看你哈欠连天的
                                    就你吧，读一下###页###段
                                    我找了半天没找到
                                    说我找不到
                                    他很生气的说：“什么？找不到？”
                                    我说恩
                                    旁边的同学说不是那页
                                    难怪爷找不到老师说错了还找个P
                                    看看我写的吧，多么无聊
                                    敲键盘的手都无力了
                                    想AA。。。
                                    明天又是游泳课
                                    争取争取
                                    不让某个人再笑话我浮起来下不去。。

                                                                        《未完成》

AA十一走后，我写生之画的她。只起了稿一直没有画下去，手链还忘记画了。
若干年前的A.



AA的微锯水平有待提高呵呵
我真的是太无聊了
抹杀了大家眼球了
见谅

之所以说我今天,哦,不对,是昨天(已经过12点了)是因为我在早晨爬起来到晚上看了一整天电视,看完了<逆女>心里有点难受。。。晚上解决了一些早该解决的问题，穿了一件不该穿的衣服。。。。就这样。
我说我们就这样解决完我们之间的事了，他说恩，很好，结局很圆满，很明确，很成功，很现实。我不知道我是应该有愧疚心还是什么，可我真的什么感觉都没有。我说也许我以前就是这样的，他说，只是不明白你会变成拉拉。也许吧，也许这是个打击。不要想我，不要管我过的好不好。。。那个别人无法理解无可感觉的压抑，象大石落地一样，我想我是轻松的了，不会在总有伏罪的心，可我似乎是没有罪的，喜欢另一个人没有错啊。可以不用再想了。我走我的路，我过我的生活。。。

最失败的是，我今天穿了一件不应该穿的衣服。。。

好久不见的坏心情最近又找上了我,我想,我真是一个倒霉的人,世界上居然真的有人可以这么倒霉.电脑以一天坏一次的方式过日子,我以每天提心吊胆到郁闷过活。老子呦，有废了它的冲动，可是我还是一很世俗的人的，心疼那一万多块钱。。。。矛盾矛盾。总之敬告大家下，笔记本不是什么好东西（纯属个人意见）。太娇气了。想换电脑ING。。。
昨天借了《上海往事》今天看完。描写不是我喜欢的风格，情节还不错。她们最终没能在一起，我在想，还是因为太爱对方了。爱的开始是占有，后来是让爱自由。安一遍一遍的发消息给蕊：你在哪里？你在哪里？蕊在别处回：我在你心里。当初说好不离不弃的人，是谁先离开？也许这就是所谓的爱。不离不弃。一直在想，蕊是去了另一个世界还是在某个角落默默的生活。。可她爱她那么深。可是，我就是想永远跟你在一起。
贺一说，不管怎么样，在她心里，我们从来没有变。小眼说这个没有什么我们好就好，二黑说，我们会很幸福的。。。我想也是。真的从心底觉得很感动，为了我们的友情。
看吧，我就是始终不能适应没有你的生活，每到心情不好，就想啊想的。可是现在不是真的只有我一个人么？你怎么可能嘿嘿的对我笑说有我呢。距离果然是个要命的东西。我开始疯狂的想你了。如果你没转去那里，如果我没有注意到你冲我微笑，如果你没有抢先占到我们寝室的位子，如果我们上课没有坐在一起，如果你没有传我纸条，上面写着，请你吃KFC。。。我想，我还是初中时的事儿精，你还是学校的老好人。我遇见你，在一个迟到很久的夏季。。如果早点遇见你。世界中充满了我们相遇的几率，我会遇到你的。我想，现在的我也是幸福的。只是空气里都是想念的味道，想念象呼吸一样不易察觉，我想你。
如果在那个充满了回忆的学校，你对我说，我爱你。

现在,它们总是独自等待已经在身边的幸福。